我在左岸的沙洲上遺落一個吻印

才剛進入到部落格的世界裡不久，在部落格文化裡與網友間的互動，進與退仍未拿捏清楚，不知道在網路上使用的語彙傳達語意是否能精準的讓格友了解，亦或產生誤會。其實，我也常常被我女兒教導：媽，你這樣說別人會覺得你很機車，我常常銘記這句話，即使我和我那個青春期風暴鬧很久的女兒始終有一條「粉寬的代溝」，我也是很謙卑的在網路世界裡試圖找到一條可以和年輕人(女兒)連通的線索，但又不想遷就，只想釋放一些世代交替後的落寞與無奈，就在這樣一個拉鋸裡不知還有沒有一些是屬於像我這般尷尬又固執的「資淺老人」存在網路裡的空間？

我在2007年就陸陸續續在Win Live放了一些文，但沒時間經營，只當作是我的網路磁碟機，因為工作與家庭兩面夾擊創作很少，直到去年2010年7月，我告別了我多年的「會計」生涯,

遷居八里，從12月才開始第一次在痞客發文，一點一滴的重組我那些分散隱藏在心靈各個角落裡的、屬於文學思維的細胞，以溫室煨養的方式慢慢的孵育那幾無生機的創作靈感，怕稍有驚擾又退到更深的土壤裡去。陸陸續續的發文，一開始從未感覺到有「人氣」在我的格子裡存在，也不認為有人會對我這樣的文體有興趣，就當作一個無人造訪的秘密基底，自個寫、自個爽，也不記得從甚麼時候開始注意到「人氣」這個東西，不時的在格友的格子讀到「人氣」的文章，我心裡開始有一點體悟到網路裡的「人際關係」，這些來無影去無蹤的「人氣」其實不是無中生有，他存在著某種未被明確論述其如何產生的某種神祕的力量，有些介乎老莊的「無為」的氛圍，卻又隱約示意著某種巨大的影響力讓你不能輕忽這「人氣」確實存在，雖然是虛擬的，仍會虛榮的感受到「掌聲」迷眩的快感。

前幾天發「快樂天堂」時，第一次讓我對「人氣」有概念，不但莫名其妙「閃了燈」，入睡前，看一下「人氣」嚇一跳：99，「哇！破百！」老公一副不解我是那門子的狂喜，要我別成了「上網成癮症」催我趕快就寢，瞬間澆熄了我懵然的喜悅。是啊！是要平常心才不會為了寫部落格耗費太多心神，我是很容易「熄火」的人，睡一覺醒來打開電腦「蛤！怎麼昨天還是99。」心裡還是有那麼一些些的遺憾。

接連著處理一些繁瑣的事務，心裡一直有聲音在吶喊：需要精神食糧！需要精神食糧！餓得慌了，把家裡過期的雜誌也囫圇吞的下了腹了，終覺得不對味，飢餓感仍在。

一早又是個陽光燦爛的一天，蟄伏在家數日，總算醞釀了一些出門的情緒，在整理書桌時想到好久沒有去圖書館借書了，心裡盤算著到北投圖書館去，正準備著，突然接到稅捐處電話，哈哈！還記得嗎？那天一面報稅一面看影片還唏哩嘩啦的，大家還稱讚我可一心兩用哩！果真出錯了，我的上期留抵稅額漏填了。

「好好好！謝謝你通知，我馬上去更新。」我又調出檔案重新填寫新的申報書，雖然現在申報都是用網路，但出錯了就要親自跑一趟了。

沒關係，反正我今日「閒閒沒代誌」，我腦子稍稍的規劃一下路線；走64號公路，我最愛的一條連通台北市的快速道路，因為它的開通，可把我對大台北的地理位置有了概略的認識。從家出發，就由成泰路直接上64號公路，從板橋文化路下再轉縣民大道，就到板橋稅捐處，這條路簡直就是為我這種路癡而開的，回來再從我熟悉不過的環河快速道路回到北投，就可以在北投圖書館泡一下午。我喜孜孜的計畫著美好的一天，打開音樂，發動引擎，上路了。

結果當我從稅捐處回程時；足足花了2個小時才進入到我可辨認的版圖，莫名其妙的把大台北繞了一圈。

沒有線索

憑藉著一只票根

浸染

這陣子我落了很多的工作，連申報營業稅也拖到最後一天。我必須停掉我某些感性的神經，要正式進入「理性」的系統才能啟動我的稅務工作。

一早，我就癱了一桌子的發票，醞釀工作情緒，整個步調都跟著慢下來，無法專心。

我為了慰勞我枯乏的工作內容，又不想讓自己處於fighting狀況，我刻意放了一部曾經想看一直沒有看的片子「海洋天堂」，以為這部片可以讓我像徜徉在海洋中一樣輕鬆自在的完成工作。

起初，戲劇的步驟跟我的工作效率一樣緩慢，一面聽，一面看，不知注意力是該放在哪裡？一張發票重複的KEY錯，而劇情也趁著幾個錯誤的縫隙悄悄的進入我的意識領域，進而盤據整個情緒，桌上的發票也越顯混亂，更多了好幾坨濕潤的衛生紙.........

李連杰難得收起螢幕裡的拳腳功夫，而以獨自撫養一個自閉兒的父親角色呈現，據說他接演此片僅象徵性的收取1元人民幣，可見這個角色是值得為「他」無價奉獻。更讓我意外的發現李連杰他那剛烈的漢子居然有一口溫潤語調，演起慈愛父親更令人動容。

沉澱了幾天《賽》片的餘韻，內心的交戰仍然激烈。文明與原始的衝擊，反覆思辨著，電影的海報標示著觸目的大字：「如果文明是要我卑躬屈膝，那我就讓你看見野蠻的驕傲。」這不是莫那.魯道說出來的語彙，應是魏導試圖解讀賽德克族人「真正的人可以失去身體，也一定要贏得靈魂」的堅決信念。

下集幾乎全部都以肅殺的鏡頭呈現，當然戰爭的死亡是無可避免的，我只祈求不要過於血腥，還好，還在我可忍受的範圍，導演的手法著重於展現肅殺者的憤怒與瘋狂，像無情的風暴一樣，無人能倖免。這種「必死」戰鬥的確使調令前來主導日軍作戰的鐮田將軍寒慄與敬畏：「為何我會在這裡見到我們已經遺失百年的武士精神？」莫那‧魯道之所以明知有滅族的危險仍不顧一切放手一搏，那是因為他們相信人死後，靈魂可以回到彩虹橋祖靈的獵場，也就是說他們相信永生，當他們的現世生存的獵場、圖騰、尊嚴都漸漸的被消滅了，他們留下來只剩無靈魂的形體屈辱苟活，不如光榮的赴死。

因為這是一個歷史事件，大家都知道其結局如何，我不再逐一陳述劇情。戲院裡已經將賽德克族人英勇無畏展現得淋漓盡致，完全看不出這些演員多數都是第一次參加拍攝，在山裡戰鬥的難度及拍攝的技巧都應該非常艱巨。我除了對那「豔紅」的櫻花和劇尾莫那帶領族人重返彩虹橋的七彩雲霓覺得有些做作之外，以我看電影的方向以重劇情輕技巧的觀點我無暇去挑剔這部片的枝微末節了。

手上《賽德克.巴萊》的招待券，從第一集上映就有了，後來一直有俗務纏身無暇觀賞，但最關鍵的是：我不喜歡看戰爭片。對於那些刀光劍影、聲光乍響的影片我盡可能不到戲院看，怕情節轉折太快，英文差來不及看字幕，總讓我在中途就失去興趣進而漸漸催眠。但，這部片在媒體大量宣傳及口耳奔相走告之下，讓我有不看《賽》就沒有歷史感的壓力，所以我沒有將招待券送出，暗忖著找個天時、地利、人和的最佳時機去完成這項歷史任務。

選日不如撞日，我那才剛剛完成上個月的業績戰役的老公今天難得沒有行程，一早我就被外頭明亮的天氣驚擾了，於是突然有看早場電影的FU，要在老公半清醒的狀態將計畫先敲定，不然他又要想去「尋找他的獵場」？果然，好久沒娛樂消遣的他對看《賽》有高度的認同，就這樣，我開始了進行蟄伏幾個月的計畫《賽德克‧巴萊》(賽德克‧真正的人)。

說實在，在進戲院的當時我仍未對此片有濃厚的興趣，多少有跟上潮流的心態。

我那少年兒子早已預告「媽，我看你還是不要去，都是砍人頭的鏡頭，你一定不敢看」，其實他很想把我支開然後跟他很少時間相處的爸爸一起去，我沒讓他得逞。所以我早有準備迎戰這部戲裡的殺戮之氣，想如果殘酷到像搶救雷恩大兵之類的血腥鏡頭，我打算在戲院裡睡上一覺。但是，我絕沒有想到，當片名落下後緊接浮出的畫面居然就是青年莫拉魯道首次出草野蠻獵人頭的場景，飾演青年莫拉魯道的大慶高大俊美的形體，狡黠靈活的身手，像極了古希臘米開朗基羅的大衛雕像在優美的山林溪壑間追逐獵取，背景音樂有如非洲草原印地安人舞蹈的鼓陣及吶喊，氣勢磅礡的震撼感，消磨了肅殺的驚懼而展現賽德克人英勇俊美的傲氣，聲與光交錯的美麗場景我居然驚異卻沒掩過一次眼；魏導很巧妙的以速度來掩飾了殘酷片段的不舒適感，先讓觀賞者來一段適應訓練，這讓我在往後看見更殘酷的片段時已經毫無恐懼，彷彿我已融入賽德克人的勇氣之中與其一同親臨這一場「靈魂的戰役」。

故事在第一集裡鋪陳了很多細膩的細節，如青年莫那與道澤群部落因獵場爭奪而結下的世仇，這也是醞釀下集更大的一場同族相殘的血戰。因魏導一直以最高的角度執導這片裡的每一場衝突，將場景拉回到當時族群為獵場生存爭奪而交鋒的原始戰鬥裡，那種非你死就是我亡的飢餓人性是在沒有訂定任何其他生存遊戲規則以前唯一的自然法則，勝者擁有獵場延續自己的血脈，敗著退出，物競天擇，很自然的連觀眾一起拉高到與魏導一樣的視角。

連續幾篇發文都讓格友陷入"惆悵"的漩渦裡，實在太不忍心將我個人的情愁泛濫成公害，對此深感抱歉。

終於，在今日我於親送已康復母親回鄉北返之際，也剛好是我的父親的忌日，我收到了得獎簡訊！

還記得前幾篇請格友幫忙網路票選的"好詩大家寫"的徵詩比賽嗎？其中一篇：我在左岸的沙洲上遺落一個吻印入選佳作。

http://ipoem.nmtl.gov.tw/files/15-1000-1003,c114-1.php  (佳作第33篇)

這是我第一次以新詩參加比賽入選，雖然名次沒有在前，但這次參加投稿稿件有3029篇，能獲得評審注意就已經很開心了，

很清楚知道自己為什麼不喜歡秋天。

25年前，像這樣初秋微涼的氣候，這應是你北方人的體質最喜愛的季節。

退休後一年，你剛剛卸下沉重的擔子，正拾起你最愛的毛筆使勁揮毫將近束縛20幾年的手指,徹底抖落伸展，蒼勁的筆墨道盡了你生活的磨難。才剛在中和一位書法家的袍澤兄弟書畫室研習裱褙，又匆匆返鄉探視你最掛心的妻子，你正熾熱的燃起你事業的第二春，準備接替你20餘年來的教職工作，你說孩子還小，你仍要掙錢，在電話裡沾沾自喜的說,你已經賣出2幅你親手裱褙的書法，還交待我到中華路補買裱褙用品，猶言在耳；你那還帶有些許山東腔標準國語溫潤祥和的語調，竟是我對你最後的聆聽..........

43歲，你老來得女欣喜的捏著我的小手說：「小丫頭，你甚麼時候會跟我要錢？」

今年夏天，在關渡橋頭已歇業一年多、一間白色的咖啡屋周圍開始有生氣盎然的花卉裝點，這裡在經過一場火災後又重新開業的訊息令附近鄰近大樓

的鄰居非常雀躍，因為這裡有面對關渡橋喝咖啡下午茶的絕佳景觀。  這家店的新主人是一位甫自俄羅斯聖彼得堡列賓美術學院完成7年大學與碩士教育的年輕畫家，與母親聯手經營，屋外的店頭上釘了好幾顆彩色的洋蔥頭、還有入口處的圍籬幾個迎賓的俄羅斯娃娃，年輕畫家刻意保留他在俄羅斯漫長學畫歲月的記憶，從裡到外的裝飾處處都能嗅到俄羅斯的特有的風味，雅致與恬靜。這家咖啡館有一個很學院的名字：八里漾藝文館，店主人希望能藉由這個藝文館吸引藝術同好一起來分享他的畫以及左岸的風光……

印象中母親一直是病的，從我很小很小的時候的記憶......碗櫥裡永遠都存放著從醫院帶回來的藥，經常因急症掛急診、不然就是早上無法起床的母親一直讓我的童年生活壟罩著隨時將失去母親的夢魘。但我的母親現在70歲，雖然不甚健康但也很幸運的在每次醫院進出醫療照護下終於否極泰來。  

在我的文章中甚少提及我的母親，以至於近來，母親因年老多病的身軀經常留在我身邊照顧的這些日子，我與母親在情感上的連結始終還是模糊不清。我每每提起要寫母親的想法，總因起了頭，心緒卻是紛亂無章，有些隱匿的情事無法坦然於紙上而終告無法延續，一如我求學時期最不擅長的作文題目：我的母親，一向提起筆沒有2000字無法停筆的我，遇到這題目總在千字前就匆匆了結，老師的評語寫著：你描寫母親對子女照顧與關愛的無限感恩之情非常動人，唯結尾過於倉促。寫著寫著當我把從閱讀過一些感念母親的文章中精美辭句摘錄用罄以後竟無言收筆。

我心裡仍忐忑於對母親的誤解，因為蒐尋過我所有童年的照片，不難發現母親曾有對子女付出的事蹟；我們每位子女的身上都曾穿著母親親手縫製的衣裳、我小學一年級的書包還是母親設計縫製的、母親在我青春期初經時為我燉煮四物........在在證明，我們曾經嘗過母愛滋味，何以後來，在我們子女的印象裡卻很難記起母親的溫暖，尤其對較年幼的弟妹更是越來越淡薄。

母親與父親的婚姻緣於一場「買賣」，年齡相距20歲不說，在學識上亦有一段很大的差距，父親是老師，隨軍隊撤退台灣，原不打算結婚的他，因年逾不惑又與家鄉唯一的弟弟連繫不上，深恐無後不孝的他就拖媒人媒介一位妙齡22歲的女子為他延續傳宗接代的任務，這雖是父親「無愛」的婚姻買辦，但嗜讀四書五經重情重義的他對母親的愛已遠超過夫妻的情愛。但是，對於正值蔻荳年華的母親因家貧被外婆以一兩黃金出賣了青春是她以後使勁向命運索討的主要原因。這段「秀才遇到兵」的婚姻，時而溫情美滿、時而雞同鴨講、更多的時候處在家庭風暴中，我很小很小的記憶：爸爸媽媽一言不合對打起來，鄰居來勸架也惹來一群人觀看，也許因為太習慣於這樣的場景我竟然一點都沒有恐懼，還一面搬椅子招呼前來圍觀看戲的鄰居「請坐」，這是甚麼畫面啊！我一直到現在還一直對我當時的「無知」感到荒謬與慚愧。

母親的任性行徑隨著我的長大更變本加厲，而父親也因年歲漸長也馭妻無方，只知道母親時常生病，一會兒叫這裡痛，那裡痛，瓶瓶罐罐的藥塞滿整個櫥櫃，身體稍安就又停藥，如此反覆無常，他的情緒也因著氣候的陰晴來調節家庭的溫度，啊！不說了，這樣似乎對母親也不甚公平，「無愛」的婚姻後來誘發了她的憂鬱症，她對於「持家」的要領終因他的疾病日漸消蝕了堅忍與耐心。我很小就要負起姐代母職的工作，所以，弟妹的記憶中無論是帶便當、洗衣服、做飯、以至於後來的懇親會都沒有母親的身影，其實母親在我懂事以後也淡去她母親的角色轉而追尋他「被出賣的青春」。母親展開他如火如荼的新生：學跳舞、學理髮、開墾荒地.....拉保險，欠下了大筆的債務由父親的退休金墊付，子女因家庭的功能漸失一一離家自謀出路。獨留父親繼續收拾他婚姻的爛攤子；憶起我們父女倆在房間談論我婚嫁的情形，父親不捨我出嫁，教導我效法浮生六記裡沈三白與沈芸娘心心相印、畫眉之樂般神仙眷侶的婚姻生活，不要像他跟母親一樣。我與父親相擁而泣：「爸，我沒有出嫁，我要把家遷到台北，弟弟妹妹都跟我，你也一起來。」就這樣，我們幾乎以放逐的方式放逐母親一個人在故居，只有在其病痛或酒醉闖禍後才返鄉探視處理。父親離世後，對母親的疏離幾近於忽略，而母親對子女的依賴也僅剩於金錢的關係，如此持續很多年，直到現在，她因常年荒誕的生活以至於將她的健康摧殘至一遍狼藉，然而硬朗的基因又讓她屢次在醫藥及照護下逢凶化吉，反覆反覆，每一年，我幾乎要在醫院裡度過2~3次的陪病日子。

氣溫以微距的調幅落底

輕巧得怕驚嚇了誰似的

誰又偷偷按了滅音鍵

這是一篇別人e-mail給我的文章，沒有屬名，如有人知道它的出處請告訴我，我再標示上去。 如果九把刀的"那一年，我們一起追的女孩"可以一直追到五十年，那我就會開始看九把刀的書(歐歐！可能要等下輩子了)         

相戀五十年

法國女子苦等中國男子50年 年逾八旬終喜結連理