我在左岸的沙洲上遺落一個吻印

從媒體上看到金鐘獎台語歌后謝金燕送了一盆花給她的父親豬哥亮，但卻沒有留下隻字片語，豬哥亮雖然感動，但對女兒的「沉默」不免自責嘆息的說：「我真的有這麼糟嗎？」這是藝人攤在陽光下的家務事，誰也不知道各自隱諱不說的痛楚到底有多深？外人很難同理言喻。

大部分的父親都能在父親節這個日子裡受到子女的詠讚，享受著天倫之樂，即便是平日與子女不太親密而整年端著父權架子，也會難得在今天卸下父親的威嚴，接受子女的賀禮與擁抱，也是天經地義的喜慶。

但是，不是每個人都如此的幸運，有些人多麼希望能再一次投入父親堅實而溫暖的胸膛，再一次對父親撒嬌或是表示對父親的崇愛，不管那雙溫熱的手是否已經冰冷，亦或不曾碰觸父親的溫度，但我們身上流竄的溫熱的血液，由醫學的比對那細小DNA線索確確實實的證明著：我們曾經擁有父親，一樣的，我們的勇敢和堅強，都是緣自於這一份微妙的血親，或許沒有愛撫、沒有引導，但我們仍能於紛擾多變的世局中分辨光明與黑暗，未曾迷失於暗夜中，基因的圖譜早已標記著明確的方向。

(這是一篇憂傷文，不想閱讀可先離開.......此事件已寫成一首詩紀念博崴，並獲2012愛詩網比賽佳作)   

這一陣子,生活步調慢慢的又回到過去上班的型態了，雖然大部分的時間都還是在自家的窗邊電腦前進行，但日常的瑣事卻仍緊湊的在每個空檔縫隙間穿插著；生於北回歸線以南，夏天應該是我的季節，蟬聲越是急躁，越是振奮，如熱鍋上的螞蟻，來回奔忙，連例行與朋友面晤的時間，總是騰不出那一點「閒情」來消磨，然心裡的空寂感也悄然的堆疊起來，有些微的呼喚開始在耳邊騷動。

星期四我約了朋友一起喝下午茶。那一天引我出外走走的最大的誘因，是黏貼在我窗玻璃上的澄藍澄藍的天，和如棉花糖的朵朵白雲，這樣的天如不能躺在草皮上來個幾圈的翻滾，不是枉費了天空這可愛的色調？只是，我無法預料這一次的下午茶泡製著甚麼樣晦澀的滋味，等著我去品嘗？

昨天沾了Jessica的光，也受到了格友送來的生日祝福，我嘴裡雖說不過生日，但心裡仍是暖的，謝謝各位熱情的格友兩邊奔走的來留言祝賀，ㄚ頭感動不已呢！

說到這生日的意義會讓我們追溯到生命的起源，生命從何而來？當然是母親費盡千辛萬苦將我們生下來，這樣的答案，想必對於史大俠古靈精怪的女兒提了一個人生的「大哉問」：「月經」是甚麼？是無法滿足她心中疑惑的。當我看到史大俠吱吱唔唔完全亂了他一向妙語如珠的幽默本色，還掰了越南的度量單位「越斤」來墊檔，連我都看得「五里雲霧」了。史小妹果真是史大俠親生的，一發問就驚動八方提出這個天下父母心知肚明卻無從啟齒的「大哉問」。

本文引用自qma09823 - 我的乖女兒問了我一個讓我頭上三條線的問題=="

想當年(好像我已經是ㄚ婆級了)，關於這一題，ㄚ頭可是曾經翻遍所有衛教及性教育的宣導資料，精心的編排了一個故事來應付當時四歲的女兒猛然的提問：為什麼女生會有「月經」？還好ㄚ頭早早有準備，我們就在洗澡的時候解答了她的疑惑。

本來今天不發文的，正打算關電腦了，看見昀的發文，

很感動，這是一個虛擬的世界，飄忽不定的友誼，

誰能如此費心圍繞奔走在各好友格子間詢問"你今天好不好"?

甚至嗅聞到一點"苦悶"的情緒就即時的傳遞著愛的封包，

尤其在這初冬乍冷時節，雪中送炭的真情無非是發自於

(這一篇是因為我連結在「破百」的內文裡的文章：「會計」的鬼月，後來發現不知是否存檔時將一大段文字刪除，連絡痞客客服已無法救回刪文，只好重寫，以我的慣性，重寫一定會不一樣，故而重新訂題目，請見諒！)

每年的5月，都是會計工作者的「黑暗」期，不管是在大公司、小公司或大、小事務所上班的會計人員，這個月可以說是掉進了煉獄一般，如果要認真的追溯起開始陷入的起點應該早在大家歡欣熱烈的過聖誕節和農曆新年的時候，會計的臉上已經悄悄的抹上了灰暗的色調，這就是為什麼我們都有一張在捷運車上很容易被辨認的「會計臉」。

會計這個職業在所有行業都會存在的工作，「如果走在街上，樓上的花盆掉下來，紮到10個人，其中有九個是會計」，有人這樣形容會計人的「量多」，也間接的嘲諷會計的身價卑微。但是會計工作的需求永遠是求職欄裡的第一名；一個小公司剛開始創業的時候可以不要請業務，老闆自己跑，不用請採購、行政、秘書，這些會計都能做，等公司大了部門人員紛紛到位時，業務量擴增，會計的業務也相對增加，就會增加會計編制，工作需求永遠不會少。不管從小公司到大公司，會計永遠是最早進駐的工作人員，而當公司歇業清算時，會計也一定是最晚離開的人，像這樣最早來開門，又最晚關燈下班的會計卻是全公司最寂寞的員工。

我投入會計工作數十年(含蓄一點說)，當初入行的考量完全是因為家庭經濟因素，把一個喜歡讀紅樓夢、張愛玲、未央歌的夢幻般的文藝少女逼進了一個到處充滿著如九宮格一樣的運算模式裡，每走一步還要重覆確認腳步是否還在相對應的格子內、左右顧盼數字是否「相等」平衡，所有的思緒、情感似乎全被綁架到一個大型的計算器裡，一點一點消耗著創作的養分，猶如啃食著我的生命一樣。就因如此，我除了國文、英文還能拿高分之外，那些甚麼會計、統計、經濟.......等專業科目全都低空掠過，而我居然毫無危機感，當大家畢業前都為自己茫茫的前途準備著專業證照考試，及報考公職或大型企業時，我仍成天泡在圖書館裡做我的「文學大夢」，完全以不食人間煙火的方式修完商職的學分，同學拿「冬天的花蝴蝶」提示我應該要未雨綢繆，免得畢業即失業，我還是渾然不覺生活的現實與嚴苛正等著考驗著我。

畢業後懵懂的拎著皮箱北上求職，住在親戚家每天投遞履歷(當時沒有網路也沒有104)，或像電影裡拿著報紙分類廣告的求職者，一家一家的詢問有沒有人要聘用，當時還好壞人不多，不然以現在看來風險確實不小。找了三個月的工作，帶來的盤纏已用罄，又無顏回去見「江東父老」(老辭，即回家之意)，整天在街上徘徊；為了能延長找工作的時間省一點花費，幾乎很少搭公車，我可以從板橋走到中和，或從士林走到台北車站，疲累狼狽的程度不亞於街上的遊民。

才剛進入到部落格的世界裡不久，在部落格文化裡與網友間的互動，進與退仍未拿捏清楚，不知道在網路上使用的語彙傳達語意是否能精準的讓格友了解，亦或產生誤會。其實，我也常常被我女兒教導：媽，你這樣說別人會覺得你很機車，我常常銘記這句話，即使我和我那個青春期風暴鬧很久的女兒始終有一條「粉寬的代溝」，我也是很謙卑的在網路世界裡試圖找到一條可以和年輕人(女兒)連通的線索，但又不想遷就，只想釋放一些世代交替後的落寞與無奈，就在這樣一個拉鋸裡不知還有沒有一些是屬於像我這般尷尬又固執的「資淺老人」存在網路裡的空間？

我在2007年就陸陸續續在Win Live放了一些文，但沒時間經營，只當作是我的網路磁碟機，因為工作與家庭兩面夾擊創作很少，直到去年2010年7月，我告別了我多年的「會計」生涯,

遷居八里，從12月才開始第一次在痞客發文，一點一滴的重組我那些分散隱藏在心靈各個角落裡的、屬於文學思維的細胞，以溫室煨養的方式慢慢的孵育那幾無生機的創作靈感，怕稍有驚擾又退到更深的土壤裡去。陸陸續續的發文，一開始從未感覺到有「人氣」在我的格子裡存在，也不認為有人會對我這樣的文體有興趣，就當作一個無人造訪的秘密基底，自個寫、自個爽，也不記得從甚麼時候開始注意到「人氣」這個東西，不時的在格友的格子讀到「人氣」的文章，我心裡開始有一點體悟到網路裡的「人際關係」，這些來無影去無蹤的「人氣」其實不是無中生有，他存在著某種未被明確論述其如何產生的某種神祕的力量，有些介乎老莊的「無為」的氛圍，卻又隱約示意著某種巨大的影響力讓你不能輕忽這「人氣」確實存在，雖然是虛擬的，仍會虛榮的感受到「掌聲」迷眩的快感。

前幾天發「快樂天堂」時，第一次讓我對「人氣」有概念，不但莫名其妙「閃了燈」，入睡前，看一下「人氣」嚇一跳：99，「哇！破百！」老公一副不解我是那門子的狂喜，要我別成了「上網成癮症」催我趕快就寢，瞬間澆熄了我懵然的喜悅。是啊！是要平常心才不會為了寫部落格耗費太多心神，我是很容易「熄火」的人，睡一覺醒來打開電腦「蛤！怎麼昨天還是99。」心裡還是有那麼一些些的遺憾。

很清楚知道自己為什麼不喜歡秋天。

25年前，像這樣初秋微涼的氣候，這應是你北方人的體質最喜愛的季節。

退休後一年，你剛剛卸下沉重的擔子，正拾起你最愛的毛筆使勁揮毫將近束縛20幾年的手指,徹底抖落伸展，蒼勁的筆墨道盡了你生活的磨難。才剛在中和一位書法家的袍澤兄弟書畫室研習裱褙，又匆匆返鄉探視你最掛心的妻子，你正熾熱的燃起你事業的第二春，準備接替你20餘年來的教職工作，你說孩子還小，你仍要掙錢，在電話裡沾沾自喜的說,你已經賣出2幅你親手裱褙的書法，還交待我到中華路補買裱褙用品，猶言在耳；你那還帶有些許山東腔標準國語溫潤祥和的語調，竟是我對你最後的聆聽..........

43歲，你老來得女欣喜的捏著我的小手說：「小丫頭，你甚麼時候會跟我要錢？」

印象中母親一直是病的，從我很小很小的時候的記憶......碗櫥裡永遠都存放著從醫院帶回來的藥，經常因急症掛急診、不然就是早上無法起床的母親一直讓我的童年生活壟罩著隨時將失去母親的夢魘。但我的母親現在70歲，雖然不甚健康但也很幸運的在每次醫院進出醫療照護下終於否極泰來。  

在我的文章中甚少提及我的母親，以至於近來，母親因年老多病的身軀經常留在我身邊照顧的這些日子，我與母親在情感上的連結始終還是模糊不清。我每每提起要寫母親的想法，總因起了頭，心緒卻是紛亂無章，有些隱匿的情事無法坦然於紙上而終告無法延續，一如我求學時期最不擅長的作文題目：我的母親，一向提起筆沒有2000字無法停筆的我，遇到這題目總在千字前就匆匆了結，老師的評語寫著：你描寫母親對子女照顧與關愛的無限感恩之情非常動人，唯結尾過於倉促。寫著寫著當我把從閱讀過一些感念母親的文章中精美辭句摘錄用罄以後竟無言收筆。

我心裡仍忐忑於對母親的誤解，因為蒐尋過我所有童年的照片，不難發現母親曾有對子女付出的事蹟；我們每位子女的身上都曾穿著母親親手縫製的衣裳、我小學一年級的書包還是母親設計縫製的、母親在我青春期初經時為我燉煮四物........在在證明，我們曾經嘗過母愛滋味，何以後來，在我們子女的印象裡卻很難記起母親的溫暖，尤其對較年幼的弟妹更是越來越淡薄。

母親與父親的婚姻緣於一場「買賣」，年齡相距20歲不說，在學識上亦有一段很大的差距，父親是老師，隨軍隊撤退台灣，原不打算結婚的他，因年逾不惑又與家鄉唯一的弟弟連繫不上，深恐無後不孝的他就拖媒人媒介一位妙齡22歲的女子為他延續傳宗接代的任務，這雖是父親「無愛」的婚姻買辦，但嗜讀四書五經重情重義的他對母親的愛已遠超過夫妻的情愛。但是，對於正值蔻荳年華的母親因家貧被外婆以一兩黃金出賣了青春是她以後使勁向命運索討的主要原因。這段「秀才遇到兵」的婚姻，時而溫情美滿、時而雞同鴨講、更多的時候處在家庭風暴中，我很小很小的記憶：爸爸媽媽一言不合對打起來，鄰居來勸架也惹來一群人觀看，也許因為太習慣於這樣的場景我竟然一點都沒有恐懼，還一面搬椅子招呼前來圍觀看戲的鄰居「請坐」，這是甚麼畫面啊！我一直到現在還一直對我當時的「無知」感到荒謬與慚愧。

母親的任性行徑隨著我的長大更變本加厲，而父親也因年歲漸長也馭妻無方，只知道母親時常生病，一會兒叫這裡痛，那裡痛，瓶瓶罐罐的藥塞滿整個櫥櫃，身體稍安就又停藥，如此反覆無常，他的情緒也因著氣候的陰晴來調節家庭的溫度，啊！不說了，這樣似乎對母親也不甚公平，「無愛」的婚姻後來誘發了她的憂鬱症，她對於「持家」的要領終因他的疾病日漸消蝕了堅忍與耐心。我很小就要負起姐代母職的工作，所以，弟妹的記憶中無論是帶便當、洗衣服、做飯、以至於後來的懇親會都沒有母親的身影，其實母親在我懂事以後也淡去她母親的角色轉而追尋他「被出賣的青春」。母親展開他如火如荼的新生：學跳舞、學理髮、開墾荒地.....拉保險，欠下了大筆的債務由父親的退休金墊付，子女因家庭的功能漸失一一離家自謀出路。獨留父親繼續收拾他婚姻的爛攤子；憶起我們父女倆在房間談論我婚嫁的情形，父親不捨我出嫁，教導我效法浮生六記裡沈三白與沈芸娘心心相印、畫眉之樂般神仙眷侶的婚姻生活，不要像他跟母親一樣。我與父親相擁而泣：「爸，我沒有出嫁，我要把家遷到台北，弟弟妹妹都跟我，你也一起來。」就這樣，我們幾乎以放逐的方式放逐母親一個人在故居，只有在其病痛或酒醉闖禍後才返鄉探視處理。父親離世後，對母親的疏離幾近於忽略，而母親對子女的依賴也僅剩於金錢的關係，如此持續很多年，直到現在，她因常年荒誕的生活以至於將她的健康摧殘至一遍狼藉，然而硬朗的基因又讓她屢次在醫藥及照護下逢凶化吉，反覆反覆，每一年，我幾乎要在醫院裡度過2~3次的陪病日子。

今天是建國百年國慶，早在幾天前就已經感受到普天同慶的的氛圍，好久好久沒見到一整排的國旗飄揚，我那失落了許久的五年級愛國主義似乎也在暗潮洶湧，這個打從我出生起無論在思想上、意識上及歷史上所建立的國家已根深蒂固在心底建國了，不管局勢如何轉變，心裡的國始終沒有傾倒過。

震耳欲聾的聲音像戰爭片空襲前大軍壓境的驚恐氣氛，時過境遷，現在以表演形式展現戰力另有一種觀賞娛樂的快感，不過我對那些幾乎要擠在一起的機隊捏一把冷汗，戰爭時應該不會有這麼整齊的排列吧！

搬家一向是我調劑生活的一種儀式。

不甚熱中於旅遊的我，卻以最繁複的遷徙方式來改變生活陳疴，因為短暫的停留並不能讓我的心境馬上物換星移，我總是奢求長期的滯留，讓山光水景能真正融入我的生命裡。

搬到八里已經2年，雖然對這周遭的一切還並未失去新鮮感，但希望有一個好的窗景一直是我另一個奢求。樓上正好有一戶景觀戶，一大扇可面對關渡橋的窗是對我最大的吸引，於是，我決定再度遷徙更上層樓。

除了大型家具外，其餘的可移動零散的傢俬就是用一小拖籃，一趟一趟的搬上去。

這次的搬家對其他家人來說似乎只是換張床睡覺而已，但是對我而言確是一個關於生活與修行的大工程。

這幾天有些小忙，為了搬家，等打點好了再上傳新家的照片，希望能在10/10日前搬好，因為新家有可以看到煙火的視角。

喜歡看煙火表演，是我北上那一年，面對新的工作環境與新的職場生態，鄉愁是濃濃的壟罩整個生活。那年國慶日，我們有一群朋友相邀到圓山飯店看煙火，原本抑鬱不想參與群體活動的我硬是被拖了出去。我記得同行有一位很愛說笑話的男孩一路上一直觀照著我，或許他已看出當時的我並不快樂。我們很早就上到圓山飯店的廣場找個適合的定點等待煙火的綻放，期間這個男孩並未主動跟我說話，但舉止非常貼心，當找到好的位置他就先拉我過去，或者遞水、遞食物給我，我一面看著大家一起玩笑打鬧，雖然心中依然幽幽的愁緒但也時而陪著乾笑幾聲，心情上似有些明亮起來。等第一道煙火自遠處向上綻開，火花正開在與我們所在位置的視角同高時，炫麗的光芒把我從深谷中驚醒，我忍不住的尖叫狂歡，那是我生平第一次看煙火表演，那個男孩看我高興也跟著high起來，我記得我們不由得唱起歌來了，一道一道火焰在漆黑的天際爆開，像是從心裡面陰暗的黑洞裡釋放出了大量的毒物，哪一晚的煙火居然將躲在幽暗中的黑魔驅趕出來了。

從此，我愛上煙火表演。

但婚後，婆婆的生日正好在國慶日，每年都有家庭聚會，所以我錯過了很多次的煙火秀。不過，有好幾次因為下雨或颱風而改了放煙火的時間，我也意外的多看的幾場煙火。

煙火的華麗與聲效是某種程度的跨飾效果，由外而內的震撼的確能啟動體內的腎上腺素而迫使腦分泌快樂的腺體，難怪我們在煙火現場不管男女老幼只會聽見歡聲連連。

    許多部落格的成立都是因為子女，我也常常瀏覽一些初為人父母在部落格上刊登為自己的寶貝拍攝的成長照片及童言童語的紀錄，一同感受他們的喜悅，這樣的心情我一樣曾經如此。

猶記得初踏入工作岡位時有一位年長的同事甫獲千金，滿月復職上班，除滿口的「女兒經」之外還在整片partitions上貼滿baby的照片，我驚嘆的問她：「第一次當媽媽是甚麼樣的心情，能讓你這樣癡狂？」她說：「就像是戀愛，跟你說；我現在每天想的不是我老公而是我女兒。」我還是一臉茫然，但這種跟女兒談戀愛的心情在幾年後終於親自品嘗，我的症狀有過之而無不及。記得我還曾為女兒寫過一本詩集，紀錄了坐月子期間初為人母的喜悅，爾後，集子因多次遷徙和隨著孩子成長過程中的衝擊也漸漸消蝕了詩篇的記憶進而遺失，直到後來我在閱讀民初才女林徽音的傳記時，看見她為她新生兒梁從誡所寫的詩： 女兒演唱歌劇的錄音(大笑之歌)

我說你是人間的四月天；
笑響點亮了四面風；輕靈

(侯文詠著) 經典笑話~蟑螂

 不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫

告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身

我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛

他是一家證券公司的經理

阿瑪都颱風遲遲不來，滯留在南部的海上以龜速行進，北部的天空大有山雨欲來的磅礡氣勢。

不敢說喜歡颱風來，雖然颱風往往對北部的傷害最少，但每看見新聞播報一些居住在山林裡或著低窪地勢的居民深受風災之苦，心裡頭總是萬分不捨。然而颱風來臨前夕，天空的雲朵開始有了舞台一般，朵朵生動；從以前讀過的教科書裡有一段對颱風的預測一直是我觀察颱風的指標甚至較氣象台更早：雲腳長了毛，向西北飛奔，就知道颱風要來了(琦君的下雨天，真好)。

幾天前，八里的天空有異常的活動，喜歡拍照的鄰居說：「今天傍晚有大景，要出去拍照。」對愛攝影的人來說，大景就是自然的魔豆，可遇不可求。

我沒有好的器材與熱情，完全是對夕陽的浪漫情懷，喜歡那短暫的黃昏片段，我也攜了相機，捕捉我自己的黃昏..........

說實在的一直到現在才真正的服老。

聽很多演講，看很多心靈成長的書籍，再再督促自己不要和潮流脫節，以免和孩子產生代溝。我們這一群未搭上學校電腦課的五年級生，有八成的同學已經遠遠的脫離資訊數位化的束縛，除了簡易操作的接聽手機，不再接觸需要按鍵的任何數位工具，依然悠遊自在的爬山涉水、跳土風舞，過著半退休的生活。然而還剩下二成或許因為經濟壓力尚未離開職場，或者為了追逐孩子的成長步伐，不得不耗用著漸漸退化的腦力持續的使用越來越不靈活的手指一個鍵一個鍵的敲打著鍵盤，設立facebook帳號、加入孩子的社群網絡；於是那些蜂擁而至的新潮文化舖天蓋地，讓自己那一些些的嘶吼和不悅也都淹沒在這facebook的人潮裡，根本沒人注意你是誰誰的母親，或當是不解世事的怪婆婆。突然間，覺得自己老了，老得如此倉促甚至措手不及。

一早到郵局繳費，前面有一位年約70餘歲的阿媽他想從存簿裡領3000元，因為不識字，看他正以一種極度卑微的音調向窗口的經辦請求：「歹勢啦！我袂領3000鏂。」她一面遞上他的存摺跟印章。

「你下次要自己寫啦！」窗口的經辦一面說一面將存摺遞給旁邊的同事。

「歹勢！我正不識字哩！」阿嬤像祈憐一般。

年少時多愁善感，動不動就感時傷秋惹得灰濛濛一片大好時光，爾後，漸識愁滋味，這苦痛這愁苦不談也罷！然而，這世間離散悲歡也並未曾少過..........即便我以遠距離的角度窺視世間樣貌，但它依然時時牽制的我心靈的敏感神經，對我而言任何生活片段的觸動都是一種情感的拉扯與連動，我不得不面對、不得不梳理那些糾結的思緒.......

我向來行事不喜歡約定，長久以來的生活實驗，凡約定的事往往不能成行，而不約定的事卻也不約而成，足見人世「無常」如影隨形的顛覆著我們所預知的人生，我就是因著這樣的「反骨」，除了自身的情感與信念維持一定的定律以外，其餘皆可改變，以「變」來應「萬變」，這是一套「墨非定律」。

夏天的豔陽普照，但實際的生活裡卻仍讓我感覺寒慄。原定7/7~7/9日參加文學營，這對我而言是一件違反「墨非定律」的風格，因為，我總是對「約定」的日子有著莫名的恐慌，未料，家中有近親前幾天檢查出罹患大腸癌，預計動刀的日子剛好與文學營撞期，雖然我並非唯一的照護著，但心裡總是有事牽絆著，讓我沒有出走的輕快與期待了。

昨天，一早陪外子到醫院做耳鼻喉科的複診，星期六的門診室大排長龍，牆上的燈號箱久久才動一個號碼，眼看下午一點半的公祭就要來不及了，於是我做了一件我最不喜歡做的事「插對」，我寫了字條請護士轉交醫師，心裡打算如果醫師沒有在一點鐘前叫我們的號，我們今天又得放棄了。還好，醫生可能知道我們已經掛號未到一次，就讓我們先看診，由於是複診，時間很快開了處方就離去了，我們領了藥匆匆的驅車趕往第一殯儀館，今天是貞華的告別式，心裡的陰霾像夏日午後的雷陣雨立刻的陰暗下來........

從殯儀館離開，淚水仍汨汨的滲流，外子有感於近來工作壓力與連連發生的事故有種想要往南部逃避的念頭，我們正躊躇處著這樣冒然行事到底只是「夢想」還是有執行的可能。

http://www.sudu.cc/front/bin/ptlist.phtml?Category=390143

剩下最後3天了，我得趕快po在我的部落格裡，讓我的格友知道這個訊息。

文學真的太冷門了，我大力的邀約我的親朋好友，目前只有一人提起勁報了名，唉！真感慨啊！文學真不如一場演唱會。

話說N年前(現在越來越不喜歡用倒敘法了，一開口就是從前從前.......)的初夏，就是6月左右，剛結束了會計的年度大事營業稅申報，蓄積已久的壓力一旦解除，已經具有一飛衝天的能量，也就在當下注意到了台灣文學營的訊息，那一次是在基隆的海洋大學，我不假思索就報名了。

雖然臨出發前，我的「戀家情結」發作了，一面整理行囊，一面盯矚老公和孩子，心裡越是放不下，真後悔報了名了，嘴裡一面嘮叨一面念：「不想去了。」老公善解的鼓勵我：「文學不是妳的夢嗎？妳放心，把家交給我，不會有事，逐夢去吧！」我於是心一橫，拖著行李出門了，這是結婚多年以來，第一次沒有攜家帶眷的外宿生活，雖然不捨，但隨著與家的距離越來越遠，牽掛也似乎越來越少了。令我至今都無法忘卻的那一種漫步在雲端的浪漫，浸淫三天的課程，與世隔絕的飄然，居然自報到前與家人通了一通電話，就一直到結訓時才驀然想起這三天來與家人竟失去聯絡，這是前所未有的「放下」的經驗。